1º Monólogo No Somos Nadie 2

por JuanK Dom Jun 28, 2009 4:18 am

Bien... antes de empezar quiero deciros que esto lo he sacado de un libro que he comprado y que, cuando lo compré, mi padre me dijo que esto se podría postear en un foro... pues eso voy a hacer... iré poco a poco copiando el libro para que vosotros también lo leáis...

El libro se titula No Somos Nadie 2... Autor: Pablo Motos... El libro es de risa... así que no penséis "vaya royo" porque os váis a reir, cada cosa es mas graciosa que la anterior y así sucesivamente... Aqui os dejo las 3 primeras paginas del libro (después del indice) en las cuales son un monólogo para partirse el culo xdd

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PD: Las páginas las he copiado clavadas (las he escrito desde el teclado... así que me merezco que alguien lo lea entero)...

1º Monólogo: ¿Por qué tú también podrías ganar un Oscar si te diese la gana?

Hemos estado aanalicando durante diez minutos todas las estadísticas de los ganadores de los oscars en todas las categorías y a los largo de toda la historia, y hemos encontrado las claves para hacer una película y ganar, como mínimo, siete oscras sin despeinarte.Íbanmos a hacer las claves para ganar un Goya, pero como sólo hay una...: hacer una peli que retrate la Guerra Civil a través de la mirada de un niño y la llamas algo así como Las patas del saltamontes o Qué poco pesan las mariposas o Dónde está la mosca, aquí o aquí. En fin, esas cosas que nos gustan tanto a los españoles.
Pero no nos desviemos del tema. Una cosa que viene muy bien para ganar un Oscar es ser norteamericano, porque si no, sólo puedes optar a la castaña de Oscar a la mejor película extranjera, que lo dan a las seis de la mañana, cuando ya se ha ido Russell Crowe.
Ahora, si aun así quieres ganar el de la película extranjera, nada mejor que hacer un filme que retrate la Guerra Civil a través de la mirada de un niño. Y la llamas The butterfly pillow o Where is the fly, here or here, y con un poco de suerte te llevas el Goya y el Oscar.
Para ganar el Oscar al mejor actor, coges al actor que más de moda esté y lo pones a hacer de zumbado con brotes de genialidad, o bien de superdotado con bortes psicóticos. Y si ya quieres asegurarte del todo, que esté condenado a muerte y que tenga doble personalidad. No se te ocurra matarlo al final, como en Phenomenom.
Vale, y diréis: sí, es muy fácil el de actor, pero ¿y el de actriz? Es muy sencillo. Si quieres el Oscar a la mejor actriz, coge a la actriz más guapa y buenorra que haya en el plantel, y que haga un papel de fea y mojigata. Y tienes que decir muchas veces que han estado nueve hora maquillándola, deberían despedir a la maquilladora, porque baya lerda...
Una cosa importante: si queréis un Oscar femenino, no cometáis el error de contratar a Whoopi Glodberg, porque ella presenta los oscars, y no se puede dar un Oscar a sí misma. Además, bastante tiene Whoopi Goldberg con peinarse todas las mañanas... Eso hay que verlo.
Y diréis: << Vale, los actores principales es fácil, pero ¿y los secundarios? >>. Hay dos maneras. Una es consequir que una superestrella reconozca públicamente que ha rebajado su caché para poder hacer un pequeño papel en tu película alternatica. Con eso sería suficiente, pero si no funciona, basta con coger a una vieja gloria y ponerle un papel un papel que nunca hubiera echo en el pasado. Coges, por ejemplo, a Olivia Newton John ahora, y la pones de prostituta drogadicta. Y con una nariz falsa, si puede ser.¡Y esque lo tienes hecho, tío!
Queda el Oscar al director. A éste lo mejor es renunciar, porque se lo van a dar a Spielberg. Nos lo saltamos. Vamos mejor a por el Oscar a la música. Si es de dibujos animados, vete rápidamente a contratar a Phil Collins, que, para que lo entendáis, es como la Teresa Rabal de los Oscar, y te aseguras un osquitar. ¿Que no es de dinujos animados? No se puede asegurar, pero que haya pianito siempre ayuda. Nunca uses un clarinete. Jamás oirás << Y el Oscar es para... Kenny G. >>. A Kenny G., como mucho, lo escucharás en el ascensor de los Oscar.
para el Oscar al mejor guión, hay varios truquitos. Por ejemplo, empezar por el final y entrelazar varias historias sin relación aparente entre ellas. No olvides la historia de los viejos, y que al final se encajen todas como un puzle a base de flash-backs. Recuerda que debes evitar caer en la tentación de meter a Whoopi Goldberg. Ah, y no te olvides del truquito de meter al actor principal apareciendo en otras épocas en blanco y negro, dándole la mano a John Lennon, Kennedy y Ghandi.^
Pero el consejo clave de todos es que ¡nunca hagas pelis de miedo! ¿Por quñe? Por que el jurado es muy mayor... los abuelitos les gusta la revista. Ellos dicen: << Queremos de cante y baile, queremos de cante y baile >>. ¡Cabaret! ¡Chicago! ¡Moulin ROuge! ¡Show Girls! ¿Dónde está la mosca: aquí o aquí? En fin, chicos, suerte a todos y no olvidéis presentaros antes a los Globos de Oro, que son la antesala.

Aqui termina las 3 primeras páginas del libro con un monólogo que, cuando se lo leí a mi madre, se rió un monton de tiempo, que parecía que el tiempo iva en camara lento y por eso se reía tanto xdd